Går er relation på sparlåga? Så får ni en nytändning!

Annika R Malmberg har jobbat som föreläsare och författare i över 30 år. Temat är oftast relationer, kommunikation, samarbete och att komma överens på arbetsplatser – med ett inslag av humor, för vem känner inte igen sig i situationer med totala kommunikationsmissar?

Men det har inte gått en enda föreläsning utan att någon efteråt hör av sig med samma frågeställning, berättar Annika:

– Åhörarna vill prata om sin partner. När vi pratar om hur olika vi är och hur vi ska lösa konflikter och bättre förstå varandra, ligger den egna parrelationen väldigt nära till hands, säger hon.

Annika skapade föreläsningen Relationsshowen, som hittills haft runt 20 framträdanden runtom i landet och nu har blivit en bok. I Relationskompassen, 10 knep för att inte tappa bort varandra (Mondial förlag) varvar Annika fakta från forskningsvärlden med exempel från relationer, enkla övningar, råd och tips. Grundläggande är att hon utgår från att vi alla är olika, precis som på arbetsplatsen.

– När relationen hemma inte är bra tar det mycket kraft och energi, så den är kanske det viktigaste av allt att jobba med. Men ofta kommer vi till parterapi först när det redan är för sent, relationen går inte längre att laga.

Förlåt din partner

Annika använder sig av fyra färger för att beskriva människor. En idé som från början togs fram för att bättre förstå sig själv och andra i arbetslivet.

– Man ska se det som en pedagogisk modell för att närma sig varandra. Det viktigaste med att se människor i färger är att förstå att man inte kan göra om andra människor, vilket många kämpar väldigt mycket med. Jag vill hjälpa människor att lägga ner det, säger hon.

– Det är viktigt att inse att vi har olika personligheter och alla är bra på vissa saker och sämre på andra. Och när ens partner gör något som hen är dålig på, själv vet om sin svaghet och säger att ”jag gör så gott jag kan”, då förlåter man allt.

Så vi förstår inte alltid andra människor. Förstår vi oss själva?

– Nja, vi tror att vi har självinsikt fast vi inte alltid har det. En del människor har aldrig tänkt på hur andra uppfattar dem och inser inte hur mycket andra får kämpa med egenskaper som de själva har.

I boken hänvisar hon till forskning som visar på att vi är många, hela 95 procent, som tror att vi har självinsikt, men inte har det. I själva verket är det bara är 10–15 procent som verkligen besitter förmågan att kunna se sig själv och förstå vem man är. Det är till och med så att ju mindre självinsikt vi har desto större är risken att vi överskattar vår egen förmåga.

– Vi inser inte alltid hur vi uppfattas av andra och vilken inverkan vi kan ha på andra människor, på gott och ont. Jag vill att människor ska reflektera över det. Och lever du med någon som helt saknar självinsikt blir det besvärligt. En sådan person hamnar snabbt i försvar och blir defensiv när diskussion uppstår. Men vi alla har ju problem vi behöver jobba med. Ingen är perfekt.

Ett sätt att komma runt sina svagheter är att ärligt säga ”jag är ledsen, jag är inte bra på detta”.

– Det är också väldigt skönt att vara i en relation där man är älskad även om man inte är perfekt.

Olika personligheter i relationen

I den färgmodell Annika använder sig av delas olika personligheter in i nyanserna havsblå, solgul, skogsgrön och eldröd. De har alla olika egenskaper, förmågor och tillkortakommanden. Alla människor har lite av alla färgernas olika personlighetsdrag och temperament inom sig, men vi är mer benägna att använda vissa egenskaper mer än andra och trivs bäst när vi får bete oss så som det kommer naturligt.

– På lång sikt kan jag bli olycklig om jag allt för länge tvingas vara på ett sätt som inte är mitt naturliga temperament. Men det viktiga här är att förstå vem du själv är, vem din partner är, och hur ni skiljer er år. Vet du vad din partner behöver för att må bra? Vet du hur era olikheter påverkar er relation, på gott och ont?

Att förstå att någon annan inte alls har samma behov som vi själva har är grundläggande, menar Annika och exemplifierar med ett klassiskt möte: den skogsgröna personligheten och den eldröda, där den skogsgröna har ett behov av harmoni, medan den eldröda i först hand drivs av utmaningar.

– Den skogsgröna är helt beroende av att allt är ”smooth” i relationen och att ingen är arg. Den skogsgröna gör allt den kan för att hålla partnern nöjd. Då tror den eldröda att allt är bra och funkar. Man förstår ju inte att partnern bara är superskicklig på att anpassa sig. Men i längden blir det orättvist, för den skogsgröna får inte sina egna behov tillgodosedda.

En svårighet som till exempel eldröda personligheter möter i relationer är att kunna läsa mellan raderna. En person med mycket skogsgrönt i sig talar ofta i dolda budskap eller uttrycker sig så milt och vänligt att partnern inte alltid förstår allvaret i situationen.

– Vanligt är att den skogsgröna partnern flera gånger försökt ta upp något med vänlig röst – ”vi borde tänka på det här” – och de eldröda fattar inte. Så en dag står väskorna i hallen, partnern har helt enkelt fått nog och tänker lämna relationen. Då fattar de röda, men då är det för sent.

Men det är inte bara den eldrödes skuld, påpekar hon.

– Vi måste lära oss tala vår partners språk. I de eldrödas värld, om man är riktigt upprörd, slår man näven i bordet och gastar. Det finns mycket att vinna på att bli tydligare och kunna tala om vad man behöver, uppskattar eller inte uppskattar i relationen. Det kan man inte lägga över på sin partner, var och en måste ju ta ansvar för hur man själv mår.

Råd för långvarig kärlek

De olika färgtyperna talar också helt olika kärleksspråk. För där vissa vill höra att de är älskade, tycker andra att det mest blir lite ”kletigt”. De visar sin kärlek och uppskattning på andra sätt.

– Kärlek är inte bara att säga att jag älskar dig. Tänk dig att någon har skottat uppfarten eller vänt bilen så det är lätt att köra ut. Kan du inte se att det också är kärlek, blir du en olycklig människa.

Så om man varit tillsammans länge och hamnat i en vardagsrutin, hur får man en nytändning?

– Mitt bästa tips är att, precis som på jobbet, ha utvecklingssamtal. Ni bestämmer en tid och en dag då ni checkar av behoven. En människa som mår bra har välfyllt i alla sina behov. Men under årens lopp är det lätt hänt att man tvingats in i vissa roller. Prata om det, för relationens skull. Hur är det med tryggheten? Vad är det jag behöver för att må bra?

– Vissa behöver kanske gå på fest, som man gjorde innan pandemin. Eller självförverkliga sig – gå en padelkurs, skaffa växthus, gärna hitta någon utmaning som båda kan göra tillsammans.

För i en stor del av de flesta relationer finns de gemensamma utmaningarna där naturligt i början. Man skaffar sin första bostad tillsammans, inreder den, tar hand om barnen, kanske skaffar sommarstuga.

– Det är gemensamhetsprojekt som skapar samhörighet och glädje. Men sedan blir barnen större och sommarstugan är klar. Är relationen slut då? Nej. Det är bara dags att hitta något annat, något roligt som vi lär oss tillsammans.